那时候的我，在想些什么呢？

那时候我顶着傲慢与清醒的假面，坐在那张狭小的餐桌前，冷眼旁观着这一切。我认为“世界上效率最高的事情就是花钱”，我认为那些礼物只是买断木手时间的酬劳，甚至认为木手全家人朴素的警惕与拘谨是一种“没有见识”。

我把所有人的关怀与善意，都粗暴地折算成了阶级差距。

甚至连木手永四郎——那个会在放学后霸道地把我拉去海滩吹风、会默默给我带自己做的苦瓜便当、会在狭窄的墙角咬着牙问我“他会不会失恋”的少年。

我给予了他随心所欲的顶级跳板，我给了他金钱、资源与住处，自以为居高临下地拯救了他的野心与上限。

可我唯独没有给过他一颗毫无防备的心。

我离开冲绳时走得那样利落，挥一挥手便奔赴大阪，甚至在电话里像个高高在上的导师一样告诫他“不要迷失自我”。

可直到今天，从大阪到立海大，直到我坐在这间被阳光照得通透的立海大走廊里，握着杉原塞给我的这盒酸奶，我才后知后觉地意识到——

在那个偏远的冲绳海岛上，木手全家，他的队友，他的老师，曾那样毫无保留地将我这个满身带刺、神情冷漠的初入正常中学生活里的怪胎，小心翼翼地纳进了他们粗粝却滚烫真诚的生活里。

他们给予我的，是金钱买不来的、甚至连蝴蝶王宫里都早已灭绝的朴实善意与温存。

他们给了我最朴实热烈最平等的善意。

而我，竟然挥霍得那样心安理得，甚至未曾认真向冲绳的他们道过一声谢。

我的眼泪突然奔涌不止，哗哗大哭起来。

“凪砂？你怎么了？遇到什么难过的事情了吗。不会一盒酸奶给你感动成这样吧。”

杉原的声音把我的思绪猛地拽了回来。她有些担忧地凑近，伸手在我眼前晃了晃：“脸色突然变得好奇怪……是中暑了吗？”

我的心脏深处传来一种钝钝的、泛着酸意的抽痛，像是一根极其细小的钢针，缓慢却不可逆地穿透了那层曾自以为无懈可击的王储坚冰。

御医说得没错。

所谓的“情绪枯竭综合症”，不仅剥夺了我爱人的能力，也让我长久地盲目于被爱的事实。

“我没事。”我深吸了一口气，将胸腔里那股翻涌的酸涩压下。

在杉原有些发愣的注视下，我没有像往常那样冷淡地点头走开，而是伸出唇角缓缓绽开一抹毫无防备、真实而清浅的笑意：

“谢谢你，杉原。这盒酸奶……我很喜欢。”

杉原整个人呆滞了两秒，随即脸颊腾地一下红了，有些不好意思地抓了抓头发，嘿嘿傻笑起来：“啊……喜、喜欢就好！有什么难过的事找我约饭，我知无不言言无不尽啊！走啦走啦，回教室，下午体育课我罩着你！”

她拉着我的袖子大步往前走，走廊里的风扬起两人的校服下摆。

我跟在她的身后，第一次没有把手抽开。

窗外的海风穿过防风林，吹散了夏日的燥热。

兜里的手机轻轻震动了一下，屏幕亮起，是远在东京的木手发来的一张照片。

【分班测试进了A班。另外，母亲托人从冲绳寄来了今年的第一批油炸砂糖果子，我给你留了一半。你什么时候来东京？最好这星期来，还在保质期内我可以给你复热一下】

我停下脚步，指尖隔着冰凉的屏幕，轻轻抚过照片里那一小包用牛皮纸朴素包裹着的冲绳点心。

眼角微微发热。“永四郎……”

我低声念着这个名字，手指在屏幕上快速敲击，一字一句，极为郑重地按下了发送键：

【下周末，我亲自去东京拿。顺便……替我向伯母伯父问好，我很想念冲绳的味道。】

屏幕暗下。

我抬起头，迎着神奈川盛夏明朗的日光，大步朝属于我的教室走去。

迟来的遗憾或许无法倒流，但心脏每一次清晰的钝痛，都在宣告着同一个事实——

我活着，一定要真实地拥抱世界的各个角落。